ダイヤルバンク印 三菱鉛筆株式会社 via kwout

個人的には印鑑というシステムはあまり好きじゃない。三文判だったら名字が同じなら誰のでも用が済んじゃうことも多いので、署名や拇印の方が確実なんじゃないかとずっと思っている。

でもこれなら今までのものよりはちょっと信用できる。もっと桁数増えないかな。

少なくとも、オカルティックな水晶だの象牙だのなんかよりはずっといい買い物になるはず。

もっとも、最近は通帳自体にはハンコ押さないけど。

あ、回し者ではありません。

「まだまだ捨てたもんじゃない」と思ったら歳。

やめよう、と思い始めたらその先は早いというか短いです、経験上。

会社じゃなくても。

多少重くはなるでしょうし、移行作業自体を嫌がられるとは思いますが、二種類持ってる人が多いならメリットの方が多いはずだとかなんとか言って。

宇宙さんが生まれたときから毎日500円貯金を続けたとしたら

2500250000000000円

2004年度の国債取引高

6000000000000000円

日本の借金

700000000000000円

ビルゲイツの総資産

6000000000000円

新説

宇宙、案外大した事無い

買って真っ先に行なう設定が「着信音量ゼロ、バイブ常時ON」というのを数台繋いだので、デフォルトの音すらろくに覚えてない状態が数年続きました。

iPhoneのバイブが信じられないほど弱いので（胸ポケに入れてても気づかないことあり）最近はやむなく音も出しています。

iPhoneで腹が立つのが、イヤホンを挿していても（しかも、iPod機能で音楽を再生中でも）着信音はスピーカーからも鳴っちゃうこと。あり得ねえ。

発うた機能あれば全員強制バイブにするのになあ。

＞多くの場合、バイブがoffだと【自分の携帯が鳴っている】という自覚がわかないような。

やはりそこですよね。。。

「俺！おれおれ！」とか吹き込んで送りつけようか。

というか越冬したのがここ数日の暑さで勘違いして出てきたんだろうとは思うよ、春。

都内。

死ね。いらねえよ。

撃墜に失敗。鋭意索敵中。

やつらは生態系の役に立ってるんでしょうか。

絶対研究は始まってるはずだと思うので、例によって何も調べずに書く。

現状、携帯電話の着信音は、その携帯電話を持ってる人が決める。

この人（=この番号）からかかってきた時はこの音。

仕事の急な電話はダースベイダーのテーマ、みたいな人は多いと思う。

それを一歩進めて、「これは俺のテーマソング」というのを発信側が自分で決めて、発信時にデータで丸ごと送れるといい。

その都度全部送るので、相手がその音（のデータ）を持っていようがいまいが鳴る。

「音は出さずにバイブを、・・・ーーー・・・　と鳴らす。短いのは0.1秒、長いのは0.4秒、間隔は0.2秒」みたいなこともできる。

もちろん、最終的にそれを受け入れるかどうかは着信側で決められる。

会社の馬鹿上司が社歌を送ってこようとも、こちらでは絶対にダースベイダーが鳴るように個別に紐付けしておける。

黒板を引っ掻く音なんかを送りつけてくる輩に対してはオフれないとまずいし。

今のところ現実的ではないけど、キャリア・メーカーの皆様、そのうちいかがでしょうか。

いつまでたっても見慣れない。こっちの視点が定まらない。気持ち悪い。

「知るべきではない」とイコールではない場合があるのが困る。

情報でも偽薬や毒薬になりうる。

タイトルで全部言っちゃった。

ビースティ・ボーイズのうちのひとりだったか誰だったか、同じファンが同じ時に何度も何度も何度もサインもらいにくるので「You're stupid」って書いたそうだ。

「コンピュータウイルス感染時の防災訓練」みたいなの、やってる会社ってどのくらいあるんだろうか。

たまに通常業務を止めてでもやる価値はあると思うんだけど。

ネットワークからの物理的な隔離、スキャン、復旧、までをやるんです。

会社のPCで、会社から定義ファイル更新指令が来てもその時は更新だけしてスキャンもろくにしない、以後は定義ファイルどころかOSのアップデートさえ注意を払わない、みたいな人、けっこういるらしい。

義務で権利を買う的な考え方はあまり好きじゃない。

権利は権利、義務は義務じゃないかと思う。脱税して貯めた金で建てた家に泥棒が入っても、警察に捜査してもらえるのは当然だと思うし。

権利を行使する資格が自分にあると思うかどうかはまた別、というだけで。

「お客様は神様です」＝「金払ったんだから何してもいい」みたいな馬鹿、いますよね。

どうせ客にはわかんないから、って手を抜いたり高飛車になったりするのも同じくらい嫌。

恥って大事。

ホットは「わっｶﾗｯ」

「やれやれ、こんなものを調味料と思っているとはね・・・明日の夜、時間を取っていただければ、俺が本物の味の素を喰わせて差し上げますよ。」

日本漫画界最強のツンデレ海原雄山の返事をちょっと聞いてみたい。

ばんばん商品名を出して多少アレだが、例えばいちごポッキー（初代）、あれ、イチゴの味しない。

苺はあんな味しない。

グレープ系のお菓子も結構そうだ。メロンパンは言わずもがな。

ああいうのは自分の中で「『イチゴ味』味」と呼んでいる。あじアジ系ということにしている。

最近見なくなった絵の具の肌色も「肌色色」だ。

ファンデーションなんか白人用も黒人用もあるみたいだしな。

「あれは単体で売ってもいいんじゃないか」という知人がいる。

ちなみに三十男だ。ボディソープもナイーブの桃のやつをずっと使っているほどの桃好き。不二屋ネクターの2lペットボトルの発売を熱望している。

まあそれはわりとどうでもよくて、さっき100円ショップに行ったら「桃の天然水　にごり」というのを売ってて発作的に買ってみた。

ひとくち飲んだらフラッシュバック。というかこれで先の知人を思い出した。

かなりの桃缶感。「桃感」ではないことに注意。

果汁15%という中途半端さが、沈殿も含めて程よく人工的な桃缶感を演出している（開栓前によーく振ってください）。

それにしても、桃缶の汁って何でああも単体ですぐわかるんだろう。

他の缶汁はあんまりそうでもない気がする。

独りカラオケのようなことって、「情報」だけの存在になりきりたい時に行くんじゃないかと思う。

つか、そんなこと言ったら読書もややそうか。

どうもなんだかものすごく行き詰まっていて仕事もせずにバラードばっかり耳に詰め込んでいる。同じ曲を、もう10回くらいそれだけ。

多分sa.yona.la的にはURLを貼るくらいが限界。会社閲覧注意。

http://www.phun.org/index.php?navigation=niki_belucci

概要だけ文字で申し上げますと、

（丼）（丼）

こういうものが見られます。

運営の方へ。

このエントリーに限り、削除食らっても不平不満は一切申しません。

ジャケ買いとか、知らない町の飲食店とか、どうやったらこういうのを引くんだというハズレをよく引く。

こんなものの極意なんて人それぞれに決まってるから教えようがないのではないかという想像はつくんだけども、誰か教えてください。