今は1.2と0.06とか、そのくらい。

ずっと酔ってます。

「ガチャ目」って単語は狩られてるんだろうか、まあいいや、オレがオレのことを自分で言ってんだから文句はあるまい。

片目だけ0.1を割りこんでくると、むしろ視力検査で表を見るときに悩みました。集団検診などで、機械を覗くタイプでなくただ表を上から見ていくだけのタイプの。

その場にいて両目を開けてるだけでなんとなく覚えちゃうから、待機列ではやっぱりできるだけ表のほうを見ないようにして過ごしたり、でもやっぱりいざ自分の番になったときに一瞬見えて、忘れよう忘れよう、で目ぇ隠して「（これはさっき見たから絶対こっちなんだけど、では果たして初見でもそう見えるのかどうか……）わかりません」ってなったり、ちょっと前に出させられて、やっぱりまだわからなくて、というか「見えているかどうかの確証が持てなくて」どんどん前に出てどんどん恥ずかしくなったり。

オレは1.2の側が利き目なのでまだいいんですが、ガチャ目で利き目のほうが悪い人もけっこういるらしく、そうだと大変だろうなあと思います。

・手持ちのお人形たちで十分、という層もいそうで怖いです。

駒としてのねんどろいど。

・アイドルマスターとかでやれば8*8くらいでも余裕で属性が埋まりそうでこれも怖い。

全然知らないまま書きますが、髪の色や長さや形はもとより、目の色、姉or妹、ツンorデレ、一人称が私orあたし、働いたら負けor勝ち、など、枚挙に暇がなさそう。

あー、もう、駒は8人セットで売ればいい。当然、ダブりもシークレットもあり。負けたら相手が指定した子をリアル献上するのが公式ルールです。

シンプルに文字どーん、エコっぽく再生紙どーん、なんだか優しそうな人畜無害で良い人止まりの明るいゆっくりとしたナチュラルメイク系オモテナシ空間どーん。

媚びることよりも攻めることよりも、全力で、まずは「明示的に嫌われない」。

展開力についても、多品種を手分けして少量生産しながらブランドイメージを作るのはお手の物ですし。

読み返して急いで追記。

オレ別にMUJI嫌いだったり馬鹿にしてたりするわけじゃないです。ほんとに。

リモコンの画像を見る限り、光量と音量は独立して調整できそうな感じではあります。

と思ったら

消灯中は音楽再生できません。

ヘルプガイド | 消灯する

だめだろこれ。

あと、クイックスタートのPDFによると、電球ひとつに必ずリモコンがひとつ付いてくるようで、そのペアでないと動かないようです。つまり電球だけを買い足すことは通常はできない。

もっとも一応「SongPal」というAndroidアプリとiOSアプリはあるようで、そのアプリ内からなら、操作したい「SongPal対応機器」を選べるみたいなことは書いてありますが、電球個別に登録/操作できるかまでは何とも。

仮に登録だけはできたとしても、Q&Aに「本機とBluetooth機器は1対1での接続となる」とあるので、モノラルであっても複数での同期再生はできない模様（再生/Bluetooth送信機器自体を複数用意して力技で同期させる等してしまえば別）。

だめだろこれ。

そして、ガチ自衛隊出身者がサバゲーやることは結構多いようなんですが、どうなんすかね。

普通に曲がり角の出会い頭で名刺交換して別れたりするんでしょうか。あるいはパンをくわえて衝突した転校生よろしく罵り合って別れるんでしょうか。

ちなみに、そういうガチがギリースーツ着込んで屋外フィールドで本気で隠れてると、一般人は2mなんて離れてたらまず見つけられないそうです。「何かにつまづいてバランスを崩したと思ったら撃たれていた、と思ったら実は撃った奴の足につまづいていた」という話を聞いたことがあります。つまりそれくらい気づけない。奴ら、その地域に生えてる草木の種類ごとの生え方/向きの特性まで読んで隠れるそうです。だから偽装に使う葉っぱや枝もそれに合わせて生やす。恐ろしい。

そういうのと出会い頭で当たってしまったら、向こうはどうしても考えるより先に身体が反応して、こっちはあっという間に組み伏せられてしまったりするんだろうか。しそうで怖い。わりと本気で。制圧/武装解除までが戦闘ですとかそういう感じで。

あと、やっぱり、あまにりも厚着だと、当たったことを知覚できない場合はあるらしいんです。「サバゲ ゾンビ」とかで検索するとその辺の問題が出てきます。

月の傘ですけど。

http://uheei.yu-nagi.com/main_326.html

もう9年間もヨコハマ買い出し紀行を掘ってるサイト。

すげえ……。でも一応、お届けすることはするんですね。そりゃそうだ。荷物としての箱というかガワ（の大きさと重さ、とか、温度とか）については、お届けまでの料金はもらってるというか国家間のアレで清算済みだろうし、それは中身の違法性とは話が全く別。

食料品の偽ブランドの海外発送ってあるのかな。それの押収も。

「南極の氷（発送地:中国）」みたいなの。クール便で冷えひえの箱だけが届く。もちろん、配達員の方は例のボックスを担いで行って、一連の開封の儀を目の前で厳かに執り行ないます。勘弁して。マトリョーシカかよ。オレが受取人だったとしても耐えられる自信ないです。

横浜税関資料展示室

http://www.customs.go.jp/yokohama/museum/tenjishitsu.htm

ってとこに行ったことがあるんですが、まあ、大麻樹脂の模型とか、あって、偽ブランド品の展示もありまして。

本物と並べて「さて、偽物はどっちでしょう」みたいな展示で、アニエスベーだかどこだかのTシャツは偽物の方がぱっと見の出来が良かったのが印象に残っています。質屋の人とかなら一目瞭然なんだろうなあ。

で、この、マスコットのカスタム君、まんまちゃんのパk

マシュマロ扱い。

スーパーの揚げ物（かき揚げとか）はガス台の魚焼きグリルに突っ込んで数分ほど根性入れるとそこそこなかなかのお味になりますよ。気持ち焦がす感じで。辛口の日本酒にポッカレモン垂らしてどうぞ。

>専業デザイナーの先進性を追求したデザインとか、そういうのは一切いらんのです。

>カラフルでハッピーで、最大公約数に容易く受け入れられて、

>毒にも薬にもならないような、擦り寄ってくるような親しみやすさが大事なのです。

この部分は、どちらかというと、ロゴではなくて「マスコット」の役目なのではないかと。

ロゴやエンブレムはピクトグラムでもサインでもなくシンボルなので。

であれば、もう、マスコットはつば九郎にやらせようぜ。ギリギリ必要以上に黒くていいですよあいつ。性格が。……だから毒はダメだと言っておろうが。ダメだな。ってそもそも今はマスコットの話じゃなくロゴの話だった。

ともあれ、現時点でのあのロゴについては、ここまで色々出てきてこじれてしまってはもうしょうがないかな、とは思います。

どっかで、「いっそ、前回の東京オリンピックのやつを年だけ差し替えて使えばいいのに」という意見を見たけど、これは案外いけるのではないか。多少リファインして。伝統と革新です！とか何とかうまいこと言って。だってさ、どうせ、オリンピックができるような都市なんて今のところもうあまり残ってないんだし。

やや旧聞に属しますが、

日本航空の新ロゴ : これ、誰がデザインしたの？

http://blog.excite.co.jp/dezagen/15548756

なんだかんだで、こんなもんなんじゃねえかな、と思うんです。

ロゴのコンペは作者伏せよう案は全く同意。

あと、ボランティアはもう腕章でいいんじゃねえかなとも。でもそうしちゃうと偽造しやすくなるのかな。

ボランティアに通訳が務まるのかという問題もありますが、それはまた、別の、お話。（ナレーション:森本レオ）

ちなみに、オリンピックの開催そのものについては、あれは今やすっかりポトラッチだと思い続けて幾星霜なので、今からでも間に合うもんなら返上したい派です。でもそうも言ってらんない。

検証はよ。

動画サムネのおねーさんの邪悪な笑みが一見してもうね。これは我々が潰されるパターン。

あくまで未検証ですがホワイトラムはうまそう。オレンジリキュールとかもいいかもしれん。そういえばスイカリキュールって飲んだことあるけど、水気の中の粉っぽさまで含めてスイカっぽかった。結構ケミカルっぽくもあったけど。

ともあれ、死亡フラグ満載。

究極のフルーツカクテル！「ウォッカ・スイカ」の圧倒的なインパクト

http://grapee.jp/50168

瓶の口に合わせてスイカに丸く穴を開け、そこにお酒の瓶を突き刺していきます。

究極のフルーツカクテル！「ウォッカ・スイカ」の圧倒的なインパクト

画像も貼ろうと思ったけど上の文字だけで十分絵が見えると判断。

ポン酒いっちゃいましょ。死なない程度に。（NG:ペットボトル甲類焼酎）